Por vezes surgem situações no dia-a-dia que merecem algo mais do que um simples olhar. Nós da-mos vida aos promenores... anima-mos algo que está morto...algo que ninguém despertou. "Temos de ir à procura das pessoas, porque podem ter fome de pão ou de amizade" - Madre Teresa de Calcutá

10/12/2006

Sou jovem, puz uma cadeira "pó" lixo, não fumo!


Pois é amigos! Propedeutica foi de c*** mais uma vez. Não é que me tenha esforçado muito, mas porque simplesmente estou mais burro desde Julho. É impressionante mas é verdade! Em julho tive dois valores a mais do que agora com o mesmo assistente. Perdi moral, perdi confiança, agarrei-me aos vícios. F***-me. Como é isto possível? É o país q temos. Valoriza mais os corleones (e seus tentáculos) do que alunos esforçados que transpiram até se virem com orgasmos de náuseas de tanto estudo doentio. A culpa vem sempre de cima! O mais q podemos fazer é ir à net, arranjar umas dicas no wikipedia que nos ensinem a mentir para ser políticos (políticos verdadeiros, políticos porcos, políticos coprofónicos), depois aprendemos, treinamos, vamos para o campo de acção, falamos^(+00), mentimos aos do mesmo partido (porque os outros só nos apoiam se formos corruptos, temos de fingir ser corruptos), persuadimos, fazemos promessas populistas, o povo gosta, o povo aplaude e eis que surgem os desejados votos. Depois mentimos outra vez aos do nosso partido (dizemos que não há compradios com nínguem, dizemos que a corrupção acabou). A partir daqui construimos uma sociedade mais justa, pudera!

10/11/2006

Será que o computador é da microsoft?

Etiquetas: ,

10/08/2006

Pinturas estranhas


Espaço publicidade - Preservativos Fome de cão


Fine One Masterfully Exchanging Delightful Embraces and Carnal, Arousing Orgasms

10/06/2006

Frango do Quim

Godfather's de Portugal! - (email recebido)

É este o país k ainda temos e merecemos ... isto porque há nomeações desmedidas para os altos quadros ... e depois falam da função pública ... são os nossos políticos que têm forçosamente que dar colocações aos filhos recém licenciados que não conseguem arranjar trabalho ... e daí vai o paizinho arranjar "emprego" na galinha dos ovos de ouro para quem ocupa altos cargos ... O filhote tira um curso superior, licenciatura em apanhador de borboletas, um curso de 3 anos e de extrema importância para o Supremo Tribunal de Justiça. O paizinho arranja um tacho, daqui a 6 meses tá nos quadros da funcão publica e dps vem um ministro a dizer que só nos podemos reformar aos 105 anos pq não há euros...




--> Carrega em cima para veres maior!

10/05/2006

1º episódio - Vómito, marmelo e companhia

A partir de agora vamos tentar adoptar como hábito a publicação periódica de vários episódios dramáticos que constituem o ponto de partida para a execução de um trabalho cinematográfico há muito idealizado.
Esperamos que seja do vosso agrado!

O 1º episódio intitula-se "Vómito, marmelo e companhia".

Estrada da beira. Uma mota escorrega num bocado de vómito de alguém que tinha acabado de sair da cantina dos grelhados em coimbra e se sentiu mal-disposto. Três tristes "tonhós" no chão, cheios de sangue, suor e lágrimas e um deles com sinais de choque (palidez, obnubilações, cianose, sudorese, taquicardia, hipotensão, etc). São 14h15. Silêncio profundo! Brisa bate no pinhal que emerge pela colina. A situação torna-se catastrófica.

CENA I
(nome a definir 1): Porra, a ambulância nunca mais chega. Estamos f******!
(nome a definir 2): Tem calma, telefonei há 10 minutos. Não tarda aí.
(nome a definir 3): Tens razão, parece que já aí vem!
(nome a definir 2): Vou acabar com o resto da cocaína! A dor está a tornar-se insuportável.
(nome a definir 3): Não faças isso meu. Toma antes heroína. Procura debaixo do acento.
(nome a definir 2): Não sei se consigo lá chegar. Não consigo conter a hemorragia.
(nome a definir 2): Rapazes, aguentem-se que a ambulância está a chegar.


Ao fim de 5 minutos a ambulância chega e consigo trás 3 masters no que diz respeito a técnicas semiológicas mais antigas que o Guru mário SóAres.

(Dr. Marmelo): Olá filho! Hum... Belo rabiosque!
(nome a definir 2): Ajudem-me!!!!!
(Dra. Camundonga): Voçê mi páréci muinto máchucádo, né?
(nome a definir 1): Vou morrer não vou? Salvem-me por favor!
(Dr. António Banderas): Tem calma. Isto não é nada que não se possa resolver!
(Dr. Marmelo): Filha faz aí a inspecção!
(Dra. Camundonga): Faça voçÊ! Ora essa! Agora tênho dj'ir ver o nénem!
(Dr. António Banderas): Apenas um corre risco de vida.
(Dr. António Banderas ao dirigir-se ao (nome a definir 2) e ao (nome a definir 3) diz: Vão lá à vossa vida.

Os indivíduos levantaram-se imediatamente, pegaram na mota e foram-se embora à vista dos outros. O (nome a definir 1) continuava prostado no chão e já nem se mexia.
Marmelo começou por fazer a inspecção. Procurou por cicatrizes, estrias, implantação de pelos anormais, fez a revisão de aparelhos e sistemas mas nada, o indivíduo não melhorava. Foi então que num gesto de génio se lembrou da palpação, palpou até nunca mais parar, fez todas técnicas possíveis e imaginárias:

(Dr. Marmelo): Camundonga, como se faz a tiragem costal?
(Dra. Camundonga): Isso vên djipoisse! Fássa primêro a istuória dá düênça áctuau!
(Dr. Marmelo): Aiiiiiiiiiii! Não sei se faço inspecção, se faço palpação, se faço isto se faço akilo. (batendo com a mão na testa alternando a parte anterior com a posterior).
(Dr. António Banderas): (passava uma nina na rua quando ele lhe manda um piropo) Éh boazona, doeu muito?!!!

Marmelo tinha acabado com a história da doença actual.

(Dr. Marmelo): Já tá. Não escrevi nada. O doente não colabora. Vou mas é passar à palpação. Como se faz a manobra de Prohn, de Israel, de Guyon, de Surraco, de Goelet, de Brugsh, de Matthieu e de Chauffard?
(Dra. Camundonga): Tóma u leitchinho. Á mámãe já vên! (falando para o bébé). Ó Mármelo não sêi. Vai ver à sibenta!
(Dr. António Banderas): Não car*lho, a sebenta tem erros.
(Dra. Camundonga): Disenrasquissi.
(Dr. Marmelo): Ai!!!!! Não me façam ficar nervoso porque tenho o fio dental tão apertado.
(Dr. António Banderas): Procura antes no Surós. Mi gusta surós!!
(Dr. Marmelo): Óh filho, vócÊ promete!
(Dr. António Banderas): Cala-te FDP.

Enquanto o marmelo tinha ido buscar o surós o doente continuava com uma hemorragia cataclismática. Se fosse uma roda de tractor que lhe tivesse passado por cima, o máximo que podia apresentar eram umas queixas relacionadas com hérnias (segundo a sebenta), mas neste caso a situação era bem mais grave.

(Dr. Marmelo): Cheguei!

MArmelo ao palpar o doente carregou em demasia, o sangue espinchou e o doente morreu.

Moral da história: nunca confies na sebenta de proped médica nem na semiologia clínica para fazer qualquer diagnóstico numa urgência.

Fome de cão - 2ª temporada - 2006-2007

Para quem pensava que este blog já deu o que tinha a dar engana-se. Fome de cão não morreu.
A nossa insaciável fome continua a devorar-nos e agora mais do que nunca precisamos não de leptina mas de fome para que este blog continue a dar frutos.
Esperem pelas próximas semanas.
Haverão novidades!

9/01/2006

Curandeiro de Viseu

Este homem é o verdadeiro...! Não há dúvida nenhuma que ele percebe de doenças, principalmente de Úrsulas, LOLOLOLOL!

8/26/2006

OGame


Vocês, os mais entusiastas fãs deste blogue já se devem ter perguntado qual a razão de ultimamente terem sido publicados tão poucos posts, poderão ter pensado que estamos de férias e não temos tempo para isto, mas a razão é outra, andamos completamente viciados num jogo de estratégia online que se chama OGame, o site é http://www.ogame.com.pt/, aconselho-vos a experimentar, mas aviso-vos que é muito viciante. Vão e agarrem-se a ele.

 

Powered by Blogger