OGame

Vocês, os mais entusiastas fãs deste blogue já se devem ter perguntado qual a razão de ultimamente terem sido publicados tão poucos posts, poderão ter pensado que estamos de férias e não temos tempo para isto, mas a razão é outra, andamos completamente viciados num jogo de estratégia online que se chama OGame, o site é http://www.ogame.com.pt/, aconselho-vos a experimentar, mas aviso-vos que é muito viciante. Vão e agarrem-se a ele.

Morangos Podres!

É um fartote, parece que as bandas fazem criação ali para os lados da Tvi, primeiro surgiram os D'zrt. Eles cantam mal que se fartam, mas como era a banda da novela ainda se perdoava. O problema é que mais recentemente surgiu o FF (é caso para dizer fico fodi...), depois vieram os 4Taste (que por sinal conseguem cantar e desafinar de uma forma ainda mais horrenda que os D'zrt), e por último surgiu o Tiago (aquele que na novela todos chamam crómio, mas o que é verdade é que ele é um verdadeiro cromo a cantar, experimentem só ouvir um pedacinho so seu 1º sucesso: "baby eu fiz este som"). Ultimamente tem aparecido também na novela um grupo de moçoilas que se auto-intitulam de Chantilly, elas até são bonitas, mas quanto a voz para cantar, esqueçam..., é o degredo total, só de imaginar aquilo a tornar-se uma girlsband dá-me arrepios. Imaginando o FF como «frango frito» ou «feijão frade», todos à excepção do tiago têm nomes relacionados com alimentos, alimentos estes que misturados, o mais certo é provocarem uma grande intoxicação alimentar, ou neste caso mais específico uma intoxicação auditiva. Já para não falar que grande parte destas bandas está neste momento no top nacional de vendas de discos, juntamente com a banda sonora da Floribela, outro fenómeno televisivo que será abordado numa proxima oportunidade uma vez q já me estou a esticar muito em palavras, fiquem bem e bem ajam...

Façam-lhes lá a vontadinha!

Antes do início do jogo sporting-inter já o presidente do sporting ultimava os preparativos para a festa quando em tom de conversa se dirigiu ao Luís Figo e fazendo de conta que o estava a elogiar foi combinar o resultado com o capitão do Inter. Milhares de sportinguistas aplaudiam em pé aquilo que pensavam ser uma homenagem ao Luís, mas tudo não passou de uma encenação. O Luís quer lá saber do sporting, ele quer é ter prestígio e no sporting é difícil alcançar o que quer que seja. Tudo aquilo que viram no jogo foi teatral: o remate ao poste do Crespo, o remate à trave de Recoba... os penalties por assinalar a crespo e a adriano....enfim foi tudo uma fantochada.

Quiz interactivo em flash

Pessoal da FMUC: quem quizer aprender farmacologia pode experimentar o novíssimo programa interactivo acreditado pelos órgãos da faculdade e altamente credível, que oferece um vasto leque de conhecimentos num curto período de tempo. Que mais posso dizer? Experimentem...é gratuito, (por enquanto!!).:)

Quem não gosta de um bom dedinho do pé de camelo?

Andava eu tranquilamente a navegar pela net, quando subitamente, a propósito já não sei bem de quê me surgiu uma definição da palavra cameltoe, que antigamente à luz dos meus conhecimentos significava somente o dedo do pé de um camelo. Qual não foi o meu espanto quando me apareceu esta definição: "Cameltoe is a slang term used to define the outline of a woman's vulva shown through very tight, form-fitting clothes. It can look like a disconnected V. A text representation of the toe would be \/. Usually, the camel toe is viewed from the front, but, in some poses, it may be shown from the rear. Some web sites are dedicated to publishing photographs of celebrities' cameltoes.", from Wikipedia, the free encyclopedia.

Sendo assim, gostava que alguém me explicasse quais as semelhanças entre estas duas imagens?








Para ver um cameltoe mais arrojado consulte este site: http://www.cameltoe.com/images/0606/regina.jpg

Ana Malhoa - Para mostrar quão baixo nós somos capazes de descer

À imagem de outros blogues que foram pioneiros nesta medida e uma vez que as palavras "ana" e "malhoa" são duas das, ou quiçá as duas palavras mais pesquisadas em motores de busca portugueses, optámos por descer muito baixo de nível tomando a atitude desprezível de colocar este post com o único objectivo de aumentar de uma forma muito pouco ortodoxa o número de visitantes da "Fome-de-cão.blogspot.com". A razão desta enorme procura deve-se ao facto de a cantora ter colocado recentemente fotos suas na net em poses mais ou menos provocantes e com o mínimo de roupa possível de forma a promover aquilo que ela faz a que ela chama música. Desta forma, da próxima vez que esses tarados que andam por aí a solta pesquisarem estas duas palavrinhas mágicas terão uma enorme probabilidade de dar de caras com o nosso blogue. Se tu que estás a ler isto neste momento és um deles, desde já ficam aqui as nossas sinceras desculpas e para que nos perdoes deixamos aqui o site oficial onde te podes degustar com a fotos à vontade:http://www.anamalhoaoficialsite.com (mas lembrem-se, se cometerem a loucura de visitar o site tenham sempre o cuidado de desligar antes as colunas pois correm o risco de ficar com graves problemas auditivos).
E para que todos os motores de busca venham mesmo cá ter aqui vai disto... Ana Malhoa, Ana Malhoa, Ana Malhoa, Ana Malhoa, Ana Malhoa, Ana Malhoa, Ana Malhoa, Ana Malhoa, Nua, Sexy, Sensual, Sexo, Boa, Bikini, Buéréré, e tudo começou no A aaa, e a seguir vem o E eee, inteligente é com o I iii e o U depois do O faz o AEIOU...

Testosterona pode ser cura para Icterícia

Foi o que o último vencedor da Volta a França em bicicleta pôde comprovar por experiência própria ao perder a "cor" amarela que havia ganho no decorrer do Tour; não é que ele a tenha ganho por um qualquer problema hepático, claro está que nos referimos isso sim à camisola que tanto suor lhe custou. Segundo uma entrevista ao próprio, este terá dito: "Já um gajo não pode ser 100% macho que vêm esses abexanados duma figa e lixam-nos a vida como gente grande, ...dasssss... Pelo andar da carruagem, para o ano que vem só poderão concorrer mulheres, pois apenas elas possuem baixos níveis de testosterona, todos os homens que queiram participar, das duas uma, ou são castrados ou então vale mais desistir." Já Oscar Pereiro ter-se-à exprimido à comunicação social pelas seguintes palavras: "Tenho pena pelo meu colega Landis, mas eu avisei-o ainda antes da prova começar, se ele «OS» tivesse cortado rentes nada disto lhe tinha acontecido, assim vou ter que fazer um sacrifício e ficar eu com a camisola, que chatice..."

Dedicado aos fãs da Shakira

Dicas para conduzir Bêbado (by Gongas)

Não é muito aconselhável, mas caso não tenham outra opção e tenham mesmo que conduzir com algumas gramas a mais de álcool no sangue experimentem a seguinte técnica, que permite aumentar significativamente a acuracia da condução:

1. Descalçar os sapatos e as meias - permite aumentar a sensibilidade dos pés no contacto com os pedais.
2. Fechar um olho, manter aberto de preferência aquele que se usa para fazer mira com uma pressão de ar - evita a visão dupla.
3. Se ainda assim não for suficiente, despir toda a roupa que tiver da cintura para cima de modo a conduzir em tronco nú e abrir as janelas do carro para que a fresquidão do exterior evite que adormeça.