História de um Pintelho

1º Capítulo

Bom dia a todos, a marginalização e desrespeito para com a liberdade do outro é um tema delicado que ainda hoje se manifesta nos meios de comunicação. Vejamos o exemplo do Sr Pintelho, a quem foi negado o direito de publicar num jornal da região a sua bibliografia. Em simpatia para com o sugeito transcrevemos parcialmente a sua composição.
"Aquele que por este meio se vos dirige, caros leitores, dá-se pelo nome de Sr pintelho 666 e deseja compartilhar a sua experiencia de vida. Ele, ou devo dizer, eu, nasci no ano da Graça de 1969, em casa, ou seja na Vila dos Pintelhos Louros, nº 69, localizada na região suprapúbica inguinal direita.
Fui o décimo terceiro da minha espécie a habitar aquele continente virgem, mas apesar da minha vida ser um retrato de azarentas coincidências, sou hoje o único sobrevivente desses nobres colonos.
Longamente nos questionámos sobre a origem da nossa espécie e naqueles tempos antigos predominava a hipótese da geração espontânea, pois dizia-se que surgiamos da terra como as flores. Ah, como a evolução das ciências nos veio provar errados, hoje é do senso comum que a vida parte da fecundação do ovo, o pai pintelhão e a mãe pintelhita geram assim um filho pintelhinho. Mas voltemos à narração da minha vida
Lembro com saudade os tempos de outrora em que a vida era mais saudável que hoje, já que não se faziam banhos frequentes, ou higienes cuidadosas, não havia prevenção, bons velhos tempos! A única desvantagem era não haver TV por cabo. Mas eramos felizes, vivendo na periferia, não havia a sobrepopulação, nem eramos afectados pelas enxuradas que, qual Nilo, transbordavam do seu leito sinuoso e deixavam a terra propícia ao cultivo de micoses, era uma alegria vê-las, tão belas, quase um jardim!
Para lazer, também criávamos os animais a que chamámos chatos, não porque fossem aborrecidos, como usualmente se pensa, mas porque a sua forma é achatada. Naqueles tempos propícios... Oh! Eu aos cinco anos tinha já um rebanho inteiro de chatos coladinhos a mim. Tão bom!!!
Mas quanto sofreram essas pobres criaturas esquecidas dos céus, quantos inocentes chatos pereceram devido à nefasta acção humana com os seus medicamentos e toxinas. Actos condenáveis!"

Interrompemos aqui o relato do Sr. Pintelho de modo a preservar a sanidade dos Srs. leitores. Prometemos retomar a publicação dos seus anos de adolescência logo que o pudor e mentalidade do editor o permitam.

O Cliente Habitual dos Directos Televisivos

Para quem tem assistido aos directos televisivos transmitidos do Porto acerca das vitórias da selecção tem concerteza reparado neste personagem. Ele está em grande, não perde uma... Está lá sempre pronto a estragar os melhores planos dos Cameramans ("sempre mostrando o seu belo sorriso"), a melgar os repórteres televisivos e acima de tudo apoiando sempre o queixo nos ombros da pessoa entrevistada, algo que só ele sabe fazer. Depois de Amália e Eusébio, temos aqui sem dúvida um grande candidato a representar Portugal por esse mundo fora...

"O Texugo Humano"

Nada nem ninguém passa incólume aos olhos da fome de cão, nem mesmo o Ronaldo (não é o Cristiano, nem tão pouco o Ronaldinho, é aquele mais "cheiinho" que joga na selecção brasileira). Quem é que ainda não reparou?! O gajo ta mesmo gordo e como se isso não bastasse também ta preguiçoso até dizer chega, ele já nem se dá ao trabalho de correr, "senta-se" dentro da área e espera que alguma alma caridosa se lembre de lhe mandar bolas para a cabeça, ou que lhe façam passes magistrais, daqueles em que basta só encostar para ser golo. A sorte dele é ser bom na finalização, senão onde é que ele já estava...

Digam o que disserem, o que é certo é que ele já é o melhor marcador de sempre em Campeonatos do Mundo. Mesmo com umas toneladas a mais continua a não ter rival.

Passatempo Fome-de-Cão: Descubra as diferenças (se é que encontra alguma).

Dez Mandamentos Segundo a Lei Sagrada de Ricardinho

1.Amar a Ricardinho acima de todas as coisas.
2.Não tomar o nome de Ricardinho vão.
3.Guardar como dias sagrados as Sextas Feiras e outros em que haja aulas de compensação.
4.Honrar a semiologia e a patologia.
5.Não errar, nem questionar, nem duvidar daquilo que é dito.
6.Não pecar contra estrutura oficial da história clínica.
7.Não inventar sinais ou sintomas que o doente não tem.
8.Não levantar falso testemunho acerca do paciente.
9.Não desejar a mulher do próximo nem do anterior.
10.Não cobiçar as coisas alheias, excepto se for um estetoscópio melhor que o nosso.

Fodrek, o jogador que fodreu o FCP.

Foi a pedido dos muitos fãs de fome de cão (sobretudo os do Benfica) que decidimos fazer aqui também um breve comentário à última actuação do FCP na Liga dos Campeões, sobretudo àquele fatídico jogo em que, depois de estar a vencer por 2-0, a equipa portuguesa conseguiu sofrer uma reviravolta sem precedentes para 2-3. Não é que isto não aconteça com frequência, o que é embaraçoso é que isto passou-se contra uma equipa pouco mais que amadora pertencente a uma empresa de arte e multimédia, como é o FC Artmedia Bratislava.

Consta que antes do jogo Co Adriaansen terá dito em conferência de imprensa:
“Disse aos meus jogadores que em confronto com o Artmedia, o FC Porto ganha normalmente nove jogos em dez disputados”.

Ainda bem que ele disse nove em dez, porque se tivesse dito 10 em 10 (tal como Pinto da Costa referiu ultimamente a propósito do Angola - Portugal), ter-se-ia enterrado como gente grande. Neste caso pode-se explicar que este terá sido o tal jogo dos 10 que eles não ganharam, sendo assim podemos concluir que nos proximos 9 jogos que ocorram entre os 2 clubes o FCP irá concerteza ganhá-los sem quaisquer problemas (segundo cu adrianzo).

Para terminar, uma curta referência a um dos jogadores do Artmedia que terá sido, segundo as nossas fontes, crucial para a reviravolta. Aquele nº 20 dos eslovacos parece-nos acima da média. Um tal de Branislav Fodrek.

Foi uma ganda fodrek para os tripeiros, lá isso foi.

Petição (para que o Duarte mude de camisola).

Sendo nós fãs assíduos das "Pistas da Blue" e do Duarte, queríamos aqui deixar uma petição para que deixem o pobre rapaz mudar de camisola. É que aquele verde alface berrante tá-nos a dar cabo da retina e para o bem da nossa riquinha visão, gostaríamos que ele tentasse outras cores, como por exemplo, o laranja, o rosa choque, o lilaz, quem sabe... o vermelho vivo, mas por favor não o deixem voltar a ir para o ar com aquela vestimenta. Francamente, depois de tantos programas não sei como é que a camisola não perdeu já a cor. Se o problema é monetário nós comprometemo-nos a comprar-lhe uma camisola nova com a nossa angariação de fundos(aceitam-se dádivas para o NIB 098734676736422226969). Além disso queríamos também pedir ao próprio que deixe crescer o cabelo. É da nossa opinião que este adorado programa por miúdos e graúdos perdeu qualidade devido a este facto, qualidade esta que tentamos recuperar para o bem de todos. Nas sinceras palavras de uma fã: "Duarte sem juba ja não é Duarte!!"

(Para quem não sabe, o Duarte é o apresentador daquele famoso programa infantil do canal :2 também muito famoso no estrangeiro, chamado "As Pistas da Blue" e que passa neste canal diariamente algures entre as 7:00 e as 14:00, se nunca viram, não sabem o que andam a perder!)

Tiago monteiro traiu Jordan (Capri)

Pois é amigos... o tiago é um barrasco do carago... Já andou com a Sky Lopes, com a Eva Angelina, com 2 ou 3 Cheerleaders, com a Petite Salope Girl, com a Sarinha (tuga de odivelas), com algumas Naughty college School girls, com a Jenna Jameson, com 1 ou 2 da DDF e com a mariana marques e amigas, mas ontem foi a vez de ele trair a tão aclamada Jordan (Capri).

Ambos Serão "Riscados" do Mapa!

Depois dos mais recentes incidentes (embora não tenham passado de troca de palavras) entre o Irão e Israel, em que o senhor Mahmoud Ahmadinejad, o presidente do Irão (autor da famosa frase "o Holocausto é um mito") afirmou que mal tivesse acesso às armas nucleares que supostamenete se estão neste momento a fabricar no seu país, iria imediatamente riscar Israel do mapa.

Com vista na atitude construtiva (ou não...) do seu presidente em relação a Israel, o povo iraniano já expressou a sua opinião relativamente à prestação da sua selecção nacional no mundial da Alemanha de 2006, colocando as culpas somente no seleccionador Croata, Branko Ivankovic (mesmo sabendo do caso do jogador iraniano que teve a coragem de lesionar propositadamente um colega de seleção apenas com o intuito de ocupar o seu lugar no 11 inicial). Houve inclusivamente alguns adeptos mais fervorosos que afirmaram em directo para as televisões nacionais que quando Branko Ivankovic regressar da Alemanha será imediatamente riscado do mapa. Não sabemos ao certo a que se referiam estes adeptos ao proferir estas palavras, mas uma coisa é certa, o regresso do senhor Ivankovic ao Irão não é muito aconselhável... (arriscamo-nos mesmo a dizer que o seu nome corre o risco de mudar de Branko para Pretto).

Dilema - Usar ou não a Letra F?

Corleone é uma figura mítica da FMUC, um autêntico Padrinho da máfia do Bordel, cujo horário consiste em entrar todos os dias as 10h00 seguido de uma pausa para café entre as 10h30 e as 12h00, ou talvez mais, basta ele querer..., tem pelo menos 2 horas para almoçar no melhor restaurante de Coimbra por conta da faculdade, à tarde aparece quando lhe apetece, a maior parte das vezes pelas 14h30 ou mais tarde, quem sabe...não vá aparecer uma aluna com vontade de subir as notas... Entretem-se pela tarde fora a jogar solitário ou minas (já pensámos em arranjar-lhe jogos decentes, tipo Counter Strike, Colin McRae ou Fifa, mas é melhor não, que depois é que ele não faz mais nada mesmo). Pela tarde fora..., quero eu dizer, até as 15h30 no máximo, porque entretando chegou a hora de mais um cafézinho e quem sabe... mais umas convivências com as simpáticas alunas da FMUC. Vai-se fazendo tarde no bar e já passa das 16h, é então que ele desce calmamente as escadas que dão ao piso onde está instalado para terminar mais um dia de trabalho árduo e assim fechar a "tasca".
É surprendente a diferença que 1 dia pode fazer na vida deste senhor, para ele os dias úteis são muito importantes, sobretudo quando faltam apenas 3 dias úteis para o dia fatídico... O rigor é soberano no estabelecimento do Corleone...ás vezes...outras vezes deve esquecer-se do rigor em casa... mas enfim, isso fica para uma próxima.

Como poderemos definir a utilidade das tarefas diárias deste sujeito caricato?
A distância que vai de Útil a Fútil é muito ténue, consiste numa barreira mais fina que a membrana de diálise, mais fina até...quem sabe... que a membrana celular de uma Célula de Ito...

Raiva de Cão

Eis o que acontece aos membros da Fome de Cão quando o dia não nos corre bem. Dá-nos estas neuras, e ficamos com umas tendências para a revolta contra tudo e contra todos e sobretudo para a auto-flagelação.

Ali Alatas

Fomos informados em primeira mão pela agência Róiters (eu sei que não se escreve assim, mas apeteceu-me), que a propósito dos últimos confrontos em Timor, Ali Alatas, um conhecido diplomata indonésio decidiu fazer umas pequenas alterações no seu nome. Consta que o seu nome é actualmente: Ali Há Latas. Recebemos também uma foto sua mais recente tirada pouco após esta alteração do nome, à saída do Registo Civil do seu País.

"Armando"

Fome de Cão coloca no mercado um novo veículo! É extremamente económico, não polui o ambiente e apesar de demorar bastante mais tempo a transportar as pessoas ao seu destino, diz quem já experimentou, que é um bocadinho cansativo mas "compensa na carteira" e é mais saudável. Ainda não dispomos de imagens deste novo produto mas aproveitamos para deixar aqui a nossa frase promocional:

• Epá, desta vez vou com o Armando, um bocadinho a pé, um bocadinho andando!

A Verdadeira Essência! (Com especial agradecimento ao Veiga do CS)

Como é possível que Portugal nunca tenha ganho o Festival Eurovisão da Canção? É triste, mas é verdade! O problema deverá estar na escolha dos concorrentes. Eis que Fome de Cão sugere a melhor solução para este problema, porque é que não concorremos com o Azeite Galo, segundo o anúncio já tem vindo a cantar desde 1919, queremos com isto dizer que não há artista com maior experiência no mundo da música que o azeite galo. Aproveitem a nossa sugestão e o vestival será nosso para o ano que vem...

Xico Malhado e Caneta Sinhá - Último Episódio

(Episódio 1 - 28/4/2006)
(Episódio 2 - 12/5/2006)
Um segundo pode mudar uma vida; um acto pode mudar o mundo. O mundo da nossa amiga e heroína Caneta Sinhá mudou quando se viu nas mãos de outro. No início ela não quis acreditar, o seu Xico Malhado havia-a emprestado a outro! Isso não se faz a uma Sinhá moça decente e de boas famílias, ambos os factos atestados pelo controlo de qualidade!
E esse indivíduo não se limitou a olhá-la; ele tocou-a…toda! Da cabeça aos pés! Era como se o seu Xico se tivesse tornado num Voyeur e sentisse prazer em observar a sua própria moça nas mãos de outro. Ele, que a tinha beijado e mordido, que tinha sussurrado palavras ininteligíveis enquanto ela dançava em êxtase, nas suas mãos, libertando suavemente os fluidos azuis do seu amor; resignava-se agora a olhar para o abuso.
Se é que se pode falar de abuso quando ambas as partes desejam o prazer do acto, depois do espanto inicial, Sinhá começou a gostar do nível de atenção que recebia daquelas mãos novas.
O visitante, sentindo-se progressivamente mais excitado com a descoberta, não se contentou em tocá-la, e decidiu despi-la do seu lindo vestido azul, e ela, que nem trazia roupa por baixo, viu-se despida, examinada, usada dessa forma tão primitiva pela primeira vez. Mas, num acesso de pânico motivado por uma campainha inaudível, ele montou-a toda, e fê-lo de uma forma tão abusadora e tão abruptamente que ela acabou com as cuecas enfiadas na cabeça e com o corpo dormente, sem se conseguir mexer.
Respondendo, não em socorro daquela que jazia inanimada, mas em resposta à sua inutilidade momentânea como objecto, o Xico finalmente tomou uma atitude! Ele berrou, baliu, zurrou, mas como não tinha arte e coragem para fazer o transplante das cuequinhas para o sítio certo, acabou esta cena de ciúmes deixando a moça “temporariamente” com o amante.
Nessa mesma noite, após uma delicada operação de recolocação das cuequinhas no local certo e uma montagem cuidada, de modo a não forçar o mecanismo interno durante o processo, a Caneta Sinhá, conseguiu persuadir o seu “novo mestre” a retorná-la ao seu Xico. Não foi fácil, mas no fim ela conseguiu! Vejamos como; pelas palavras do próprio mestre.
“A prova máxima de amor desta Caneta para o seu Xico Malhado, ocorreu no momento em que as minhas mãos acariciaram as suas formas roliças… Uma frigidez inviolável impediu-a de sentir o prazer do toque, e a fluidez dos seus orgasmos cessou num arranhar irritante sobre a folha de papel! A sua resolução foi tal, que me foi impossível guardá-la.”
Uma história marcante de um amor impossível, condenável pelos preconceitos da nossa sociedade, um romance que nos fica atravessado na garganta, no esófago, especialmente se se tratar de um “Esófago de Barret”!

Com células pequenas ninguém brinca!!! (só para quem pesca alguma coisa de Anatomia Patológica)

Pois, é verdade, é mesmo verdade, apesar de pequeninas são mesmo letais, costuma dizer-se que os "Homens não se medem aos palmos", mas olhem que as células também não (neste caso, ...aos micrómetros...), apesar de pequenas são trabalhadoras, elas têm a capacidade de arrasar num mês aquilo que as gigantes levam pelo menos 1 ano a destruir, além das gigantes superam também largamente (como não podia deixar de ser), as médias, as grandes, as multinucleadas, as claras, as redondas, etc; e sobretudo dão-nos prognósticos muito pouco animadores.
Elas são extremamente frias (frieza, exactamente aquilo q falta à nossa selecção) e cruéis. Elas matam qualquer um sem deixar rasto, como David mata Golias, nem mesmo o Serial Killer de estimação da Fome de Cão pode nada contra elas.
Que ninguém se meta com elas!!! Depois não digam que nós não avisámos...

(P.S. - para quem não percebeu peva do que queriamos dizer com este post, aconselhamos a pesquisar na net por tumores de células pequenas e verificarem o que diz lá acerca deste tipo de tumores, especialmente o do pulmão, não esperem encontrar boas notícias...)

The Perfect Man

Eis um post dedicado a um rapaz que é um autêntico prodígio, e por muitos apelidado de "Perfect Man". Ele é tão perfeito que o seu único defeito é não ter defeitos. Não, não pensem que é mais uma das tangas da Fome de Cão, esta é verídica, este jovem existe mesmo e só não mostramos a sua foto para preservar a sua integridade física e psicológica, mas se querem uma pista, fiquem sabendo que ele tem algumas parecensas com o Romário (o jogador de futebol). Vamos aqui revelar algumas das características que tornam este rapaz tão perfeito, sabendo à partida que não revelaremos todas pois ainda andamos a estudá-lo e a cada dia que passa vamos descobrindo informações novas acerca dele. Ora então aqui vai: Um dos aspectos que a principio nos chamou a atenção, é que ele possui um IMC de 22,5 (ou seja, exactamente o valor ideal); a partir desta descoberta começámos a estuda-lo com mais atenção, descobrimos que a sua distribuição pilosa (segundo a camundonga) era precisamente a mais correcta para um homem com a sua idade. A sua perfeição está também de acordo com os seus cuidados matinais, todo o santo dia toma o seu banho matinal e faz a barba seguindo-se a aplicação tópica de cremes hidratantes e suavisantes da pele, nunca abdica do gel no cabelo seguindo-se uma passagem com o secador (que apesar de ser dos chineses é de boa qualidade, segundo o próprio). Há que destacar o banho, que por sinal não é o único do dia, este rapaz preza tanto a sua higiene que chega a tomar 3 banhos diários de forma a eliminar todos os suores que entretanto se formaram em momentos mais ou menos constrangedores . A higiene é pensada ao pormenor, e o Perfect Man tem por hábito limpar a casa de fio a pavio com uma frequência quase diária, de tal forma que o chão do seu quarto pode ser literalmente lambido por um indivíduo imunodeprimido sem que daí advenham quaisquer consequências. Outro aspecto da vida diária dele diz respeito às mensagens que envia pelo msn ou pelo hi5 que, como não podia deixar de ser, são pensadas ao pormenor por forma a serem perfeitas. Há ainda que referir a excelente condução que ele possui, principalmente no que toca ao estancionamento (um carro que não esteja a cerca de 5cm de distância do passeio com as rodas paralelas não está como deve ser). Ele é ainda um excelente guarda redes, deixando apenas entrar uma ou outra bola ocasionalmente porque tem pena do adversário. Sei que o texto já vai grande mas falta referir o aspecto mais importante e sobre o qual todos vocês se estão agora a questionar: Será que um rapaz tão perfeito passa incólume aos olhos das raparigas? A resposta é óbvia, claro que não!!! São talhos e talhos de gajas atrás dele, mas mais uma vez aqui nos deparamos com mais um rasgo da sua perfeição. Ele dá um completo e total desprezo aquelas que (perdoem-me a expressão), "são boas como ó milho", interessando-se apenas pelas mais razoáveizinhas de forma a deixar as melhores para outros. Ainda assim, vai tomando uns cafés e comendo uns gelados enquanto os suores lhe escorrem pela face antes de necessitar de mais um banho...