Tachos - Galp Energia - 3

Ferreira do Amaral, presidente do Conselho de Administração. Um cargo não executivo (?) era remunerado de forma simbólica: três mil euros por mês, pelas presenças. Mas, pouco depois da nomeação, passou a receber PPRs no valor de 10.000 euros, o que dá um ordenado "simbólico" de 13.000 euros...Outros exemplos avulso:Um engenheiro agrónomo que foi trabalhar para a área financeira a 10.000 euros por mês; A especialista em Finanças que foi para Marketing por 9800 euros/mês...

Neste momento, o presidente da Comissão executiva ganha 30.000 euros e os vogais 17.500. Com os novos aumentos Murteira Nabo passa de 15.000 para 20.000 euros mensais. A GALP é o que é, não por culpa destes senhores, mas sim dos amigos que ocupam, à vez, a cadeira do poder. É claro que esta atitude, emula do clássico "é fartar, vilanagem", só funciona porque existe uma inenarrável parceria GALP/Governo.

Tachos - Galp Energia - 2

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•Manuel Queiró, do PP, era administrador da área de imobiliário (?) 8.000 euros/mês.
A contratação de um administrador espanhol passou por ser-lhe oferecido 15 anos de antiguidade (é o que receberá na hora da saída), pagamento da casa e do colégio dos filhos, entre outras regalias.
Guido Albuquerque, cunhado de Morais Sarmento, foi sacado da ESSO para a GALP.
Custo: 17 anos de antiguidade, ordenado de 17.400 euros e seguro de vida igual a 70 meses de ordenado.

Viva os tachos - GALP ENERGIA - 1

•Um quadro superior da GALP, admitido em 2002, saiu com uma indemnização de 290.000 euros, em 2004.
Tinha entrado na GALP pela mão de António Mexia e saiu de lá para a REFER, quando Mexia passou a ser Ministro das O.P. e Transportes...
O filho de Miguel Horta e Costa recém licenciado, entrou para lá com 28 anos e a receber, desde logo 6600 euros mensais.
Freitas do Amaral foi consultor da empresa, entre 2003 e 2005, por 6350 euros/mês, além de gabinete e seguro de vida no valor de 70 meses de ordenado.

FILHA DO MINISTRO DA JUSTIÇA A TRABALHAR PARA O PAPÁ... - (recebido por e-mail)

Não são Cunhas; são Costas.
Depois querem saber porque é que Portugal está no estado que está!!! Para que todos saibam quanto custa, no nosso governo, fazer manutenção no site do Ministério da Justiça. Incrível!! Actualizar conteúdos... um trabalho altamente técnico que justifica um ordenado destes... Ainda por cima é a própria filha que vai fazer o trabalho... Espalhem, é preciso que não se deixe passar no desconhecimento este tipo de situações, para que as pessoas se lembrem delas quando no supermercado vêem o IVA a 21%. Paguem o vossos impostos..... faz bem ao Costa..



Aquele Ordenadão para fazer esta merda:

http://www.mj.gov.pt/sections/home

Insólito - Vejam este vídeo, se tiverem coragem!

Para quem pensava que Fome de Cão só se interessava por coisas parvas, enganou-se, também nos preocupamos com assuntos do oculto, vejam este vídeo macabro, ele mudou as nossas vidas, pode ser que também mude a vossa...

Notícias Fome de Cão

Serviço de Divulgação Pública

Como já vem sendo apanágio da Fome de Cão na divulgação de marcas de cerveja interessantes, com as cervejas FDS e mais recentemente com a Topázio Pussy, eis que surge agora a novíssima cerveja Azia. Inovadora pelos seus efeitos medicinais no tratamento, como o seu nome indica, da azia, não da simples azia referenciada como pirose (aquela sensação de ardor e queimadura na parte inicial do tubo digestivo), pois para essa bastaria um simples fármaco anti-ácido. Mas sim daquela sensação que alguns professores, especialmente os de Propedêutica, são capazes de incutir nos alunos, é uma sensanção que não dá para explicar, só sentindo-a no "pêlo" é que se percebe o grau de sofrimento que provoca. Mas felizmente tudo isso acabou, com a simples ingestão de 5 ou 6 destas garrafinhas antes das aulas (...deve ser antes uma vez que o efeito é apenas profilático...), a aula corre às 1000 maravilhas sem que essa tal dita sensação de azia nos volte a admoestar. Experimentem, nós já experimentámos e não queremos outra coisa...glup!

Destaque Gastronómico – Rapa o Tacho

Sempre atentos às novidades que marcam a actualidade, trazemo-vos hoje uma nova receita - “Body Sushi” - que promete excitar o mundo da gastronomia.
Fome de Cão esteve no jantar de estreia deste acepipe, mas embora possamos atestar o sucesso do mesmo, não nos foi possível recolher os ambicionados detalhes da receita, que segundo o Mestre Cozinheiro Jee Golo é “de confecção demorada e que tem de ser preparada com o manuseamento cuidadoso de um profissional”.
“É passível que esta venha a ser a melhor solução para a crise que se vive no sector – disse-nos o Sr Cunha, gerente, empregado e ajudante de cozinha, recentemente despedido da Pizza Hut – o problema major que afecta o nosso restaurante é o furto de louças e faqueiros, mas com a chegada desta ideia, e a sua aplicação a outros receitas, não serão necessárias travessas, nem mesmo pratos ou talheres, e no fim, se roubarem a Modelo, nem tenho de lhe pagar… Sucesso garantido!”
Já agora, aceite o nosso conselho: peça gelado para a sobremesa, mas cuidado, não o deixe derreter!

Espaço publicidade - Café Curto

Cofee Anã - O único café hipnótico e sedativo.

Afinal Sá Pinto não termina a carreira este ano!

Sá Pinto - "Eu só voltei atrás com a minha palavra porque queria terminar a minha carreira em grande... Um duplo cartão amarelo com dois jogos de suspensão é fraquinho e não reflete todo o meu potencial como caceteiro, para o ano prometo terminar a minha carreira com um vermelho directo, processo sumaríssimo e se possível 3 ou 4 jogos de suspensão, nem que seja num clube da terceira divisão, já que o paulo vento não me quer..."

S(er)á Pinto?

Andam a "Cortar" no nosso Presidente

NO COMMENTS!!!

Serial Killer volta a atacar!

Pois é meus amigos...! Já se esperava que ele voltasse, mas não tão cedo. Desta vez há mesmo provas dos seus crimes bárbaros e horrendos. Esta foto foi tirada numa determinada festa de aniversário em que o aniversariante foi violentamente decepado pela faca que iria servir para partir o bolo... Não conseguimos obter nenhuma foto após o acto propriamente dito mas pensamos que esta foto por si só já nos conta tudo o que se passou, além disso não queriamos deixar os nossos leitores chocados. Esta mensagem serve apenas para deixar aqui o alerta, ele anda a solta e não se sabe quando e onde poderá voltar a atacar... Se o virem, corram o mais que puderem..., se ele vos apanhar digam que conhecem o Lopes da Silva... pode ser que resulte...boa sorte...

Xico Malhado e Caneta Sinhá - Episódio 2

(Episódio 1 - 28/4/2006)
Ora, o encarregado promocional do medicamento chegou naquele instante e olhou o nosso Romeu com ar azedo…poderia ele impedir esta união?
Ficámos depois a saber que o pobre homem estava era tenso da caganeira que os doces do bar lhe deram, e na verdade, estava ansioso por dar destino às suas protegidas e propôs de imediato ao nosso Romeu a mais velha, como sempre fazia. O Romeu, perante a mera sugestão de abandonar a menina dos seus olhos (perdão), a caneta dos seus olhos, fez um teatro de tal dimensão, que conseguiu levar (mesmo sem dote), agarrada ao peito, a escolhida do seu coração.
Seguiram-se dias de paixão louca, de serões longos e noites doces à lareira, em que não sentiam mais nada senão a presença e o toque um do outro, e o texto que brotava dos olhos azuis da Julieta, marcando com múltiplos orgasmos azuis, as linhas do papel e da vida. Conseguiam fazer amor desde o nascer ao pôr-do-sol, e adormeciam lado a lado, suados, exaustos, mas conscientes de algo mais profundo que os unia: a necessidade um do outro e a união para um objectivo único.
Por vezes, ele deixava-a cair ao chão sem querer, e ela, ofendida, fingia dores de cabeça e recusava ceder à estimulação, e lançar-se em orgasmos sobre o papel! Algumas dessas vezes ele teve de ser bruto e aquecer-lhe as partes privadas, até mesmo agitá-la antes de usar. Mas logo que faziam as pazes, lançavam-se numa dança erótica sobre o papel, que agradava aos dois.Certo dia, porém, um outro homem apareceu na vida desta pequena caneta, que nunca havia conhecido o pecado da tentação…foi uma aparição que viria mudar a sua vida e marcá-la para sempre… não perca, pois, o próximo capítulo.

Boss AC, o 50 cêntimos português.

Aclamado por muitos como um dos maiores, senão o maior nome do Hip Hop em Portugal na actualidade... um poeta urbano, produtor, MC e acima de tudo... um grande "modelador" de ritmo e palavras. Conta com uma carreira que dura já há praticamente uma década, uma carreira diversa, que continuamente se renova, em que são exploradas múltiplas direcções.
Enfim...!!!!
Este senhor que se autointitula como o Mandachuva (se é o mandachuva podia muito bem ter intervido na seca que sofremos o verão passado...) é um especialista em, "literalmente", falar po microfone enquanto vai tocando uma musikita por trás a acompanhar aquele discurso que parece-se com tudo menos com música. O melhor exemplo disso é o seu grande sucesso do Natal passado: "A Carta ao Pai Natal", sinceramente, nunca ouvi nada tão mau na vida...tenham dó. Não menosprezo o facto de ele dizer algumas verdades que têm de ser ditas nas suas letras, mas porquê sobre a forma de música...???? Porquê...??? Não era mais facil escrever as suas ideias num blog ou assim... pensa nisso Boss... se precisares eu ajudo-te a criar o blog, mas pára de fazer música (aproveita o exemplo do teu homónimo americano - o 50 centimos, e reforma-te), por favor!

É caso pa dizer "Baza, Baza, Vai pa casa, casa, aprende a cantar e depois aparece...!"

Solidariedade por Tondela - pexotices parte II

Episódio I - 19 Abril
Episódio II:
Então emocionamo-nos e por pouco não chorei. Demos 4 euros e o indivìduo recíprocamente sensibilizado deixou escapar uma làgrima, que mais tarde acabei por perceber que foi porque lhe doeu o dito orgão cagador, quando efectuou o movimento translatório rotativamente bilateral,quando se virou bruscamente em direcção a duas idosas que faziam uso da bengala para fugir do perigoso "manfio".Nunca mais o vi e todos ficámos com a sensação de "puro samaritanismo ecológico"... pois, mas foi sol de pouca dura::No dia seguinte senti que merecia um repouso da actividade de "pastanso" a qual nos dedicamos diariamente e fiquei na mais dura actividade de sonolência que a minha cama exigia...Kd voltei ao serviço "pastuyal" fui abordado pelos meus colegas,afirmando, com mt cuidado pa eu nao m emocionar (sou mt sensível), que o apelidado "Homem de Tondela" tinha atacado novamente com novas ameaças emocionais e afirmando que precisava de dinheiro pa Tondela.. O meu mundo ruiu,,entrei em depressão,,e agora não consigo acreditar na solidariedade..tornei-m muito agressivo e intolerant..os meus colegas por sua vex entraram num estado vegetativo irreversível! Fomos enganados.. a nossa vida completamente destruída,,resume-s as palavras: Sugador de pexotos..So quero que nao sejam enganados..s forem abordados por um xuço cara de quem partiu o dito cujo,, limitem-se a disfarçar, soltar um gas audivel e afugentar o predador..è a unica solução!!

ass: o pexoto

Aprenda a vandalizar um carro com Fome de Cão

Isto passou-se no dia do cortejo da queima, após o hilariante episódio do Parvovírus, situação esta que nos transtornou e nos sobreelevou numa enorme sensação de azia, quando subitamente nos surgiu este carro. Imediatamente pensámos em aliviar logo ali o nosso stress e eis o resultado...

Facada's resourt faliu

Foram necessários pouco mais de 2 anos para que os promotores conseguissem chegar ao topo da “cadeia alimentar” da Facada's resourt. Agora, os mais altos executivos da falida empresa de energia, Cara de Piça 1 e Cara de Piça 2 enfrentarão o júri num julgamento por fraude criminal que deverá durar, no mínimo, quatro meses. Facada, a directora executiva, admitiu já os erros: talvez a culpa também tenha sido minha. Foram anos de grande tesão em que tudo o queria na vida era divertir-me deixando a empresa ao cuidado das meus erros. O negócio do sexo alienou-me. O sucesso da minha empresa dependia das minhas horas extraordinárias. As ordens dadas aos meus súbditos eram adaptadas consoante a minha homeostase sexual e a minha condição física.

P.A.

Parvovírus

Eis uma história parva acerca de um gajo parvo que tinha um cão infectado por um parvovírus, no meio de tanta parvoíce, só o pobre cão é que não era parvo. Isto passou-se na rua do Couraça em Coimbra logo após o cortejo da queima...o resto será relatado pelo pexoto da forma eloquente que só ele sabe...:
Versão do pexoto: Por motivos de publicidade tentarei ser breve..vinhamos, 5 elementos da fome de cao, acompanhados por dois «apêndices», apos termos manifestado a nossa rebeldia social no cortejo das bebidas entuidas a kente, quando vi a oportunidade de «produzir» mais 1 momento de pura sensibilidade e compaixao..O pobre rapaz nao tinha ido expressar a sua euforia «rebeldica» pa poder passear o caoxito..fikei mt emocionado e tentei meter conversa perante o olhar atento da multidao: - Oh camandro,posso tirar uma foto ao teu cao? - NAO, responde-me o pexoto deformado, -Entao posso faxer uma festa? -NAO,rsp..fikei a pensar k o sujeito devia tar a sofrer do sindrome «Axia pos-cortejo», mx insisti e atakei o cao,acaraciando-lhe o rabiosque...O tipo vira-se pa mim e dix: - Nao sei quê...PARVOVIROSE. -EPA,disse eu,«nao sei quê» o catano! Fiquei com uma axia pos-parvo-virus e segui o meu caminho sp a ouvir insultos deskabidamente inoportunos.. Xegados ka a cima com uma axia axiosamente axiatica,,vandalizamos a viatura,,e ironia das ironias..aparece o indivíduo acompanhado do seu dono e eu volto a insistir: -Parvovirus,,gritei freneticamente picado pela emoção do grupo...e reparem.. o sujeito passível de ser irracionalmente desiquilibrado,,vira-se pa mim de modo comicamente impressionado! Pude,entao, inferir acerca da importancia do momento..ou o gajo era pandeleiro (mt suspeito pk ele fikou irritado kd mexi no cu do caohumanamentesco e n parava de olhar po cu do lobo - devia ser animalomaniaco) ou entao,o seu nome tava explicitamente citado no episodio retornado...Xama-se Parvovirus.. bacano se leres isto,as minhas sinceras e humildicas desculpas..nao percepcionei as tuas nobres intençoes..ah e nao perfures mt o caoxinho,que isso é pedofilia,,deixa-o crescer.Abreaçanus

Citações para reflexão profunda

Padre Frederico - Isso de "fornicar" é um bocado porco e tem de acabar.


Xi (N!xau) acerca da juba- Ela não se preocupa com namorados. Quer é fumar!


Artur Jorge sobre Sá Pinto - Este final de carreira espelha a sua constância ao longo dos tempos!

Sangue no Álcool

Esta história passou-se no interior do organismo de um indivíduo extremamente alcoolizado na sequência do cortejo da Queima das Fitas, após a ingestão de meia garrafa de bagaço e desenrola-se da seguinte forma:

• Miocárdio - Então pessoal, que andam a fazer, há muito tempo que não passa aqui um único glóbulo vermelho...
• Fígado - Que é que queres?, já tens sorte em não levar com a quantidade de álcool que eu tou a gramar. Queres hemácias pede à medula óssea.
• Medula Óssea - Comigo não contem... o mais que vos posso fazer é mandar meia dúzia de reticulócitos. Mais não posso.
• Encéfalo - FDS, tou que nem posso, não sei se me hei-de entregar às loucuras da excitabilidade se hei-de entrar em depressão profunda e meter este Filho da P*** agarrado a uma máquina.
• Esófago - Cá para mim andam a ver se me enfiam o Barrett, já tou a ficar fdd...
• Encéfalo, Coração e Fígado (em coro) - Ah pois... alguém tem de se sacrificar por nós...Afinal somos órgãos nobres.
• Célula Parietal - Ò esófago não te preocupes, um bocadinho de metaplasia nunca fez mal a ninguém, aqui as minhas vizinhas já vão na displasia e não se queixam. Olha que um carcinoma é bem pior...
• Brônquios - FDS, vejam lá isso, daqui a bocado vem a brigada de trânsito e nós é que nos fodemos.
• Encéfalo - fodo-me eu... afinal quem tem de inventar desculpas aos chuis sou eu e mais ninguém.
• Artérias - e nós? Somos sempre atingidas pelo stress oxidativo o que com a nossa asterosclerose não ajuda em nada. Estamos fartas de sofrer com os teus vícios, encéfalo do kuaralho... Toma lá um trombo que é para te calares...
• Encéfalo - Fds nãoooooo!
• Pulmão - Kuaralho, artérias do karalho cresçam e apareçam... fds, voces só nos prejudicam... Vejam bem, acertaram-me com o êmbolo mesmo em cheio aqui no meu segmento superior do lobo médio direito. Ao menos aprendam a enviar trombos como deve ser.
• Miocárdio - acalmem-se amigos, afinal temos de nos ajudar uns aos outros se queremos ser todos felizes
• Fígado - Ya, só que aqui o encéfalo não ajuda em nada a nossa situação.
• Encéfalo - Fds, 1 vez por outra não faz mal... É só até ficar tocado...
• Tecido adiposo - Apoio-te encéfalo! Faz braço de ferro com eles! Dá-nos ácidos gordos e glicerol que nós já te da-mos leptina para tu te acalmares.
  

Trabalhadora Estudante

Foi avistada por alguns dos membros da fome de cão uma tímida e singela moçoila passeando-se pela rua Fernão Magalhães em Coimbra entre as 2 e as 3 horas da manhã da passada quarta-feira. A dita moçoila albergava uma mini-saia (daquelas que possuem menos tecido que uma gravata) além de uns collants mais ou menos provocadores fixos por umas ligas elásticas não menos provocantes e umas botas altas, não sabemos bem com que objectivo até porque estava uma noite bastante fresquinha, para passear com tal vestimenta. Começámos imediatamente a desconfiar de uma certa e determinada profissão duvidosa, da qual ninguém duvida... Quando, subitamente, a nossa atenção foi desviada. Reparámos que a tal moça carregava com ela uma pasta académica, facto este que nos esclareceu imediatamente acerca da ocupação da dita rapariga: só poderia ser uma Trabalhadora-Estudante. Como ela há tantos. Devemo-lhes algo. Não apenas uma homenagem sincera devido à capacidade produtiva enquanto estudantes, mas também um pedido de desculpas porque somos o país que somos em termos de prostituição por culpa de toda a gente, a começar pelos políticos.

Culinária - Empadas de Babuíno Cansado por Carlos Capote

As declarações do ministro Freitas do Amaral na edição de hoje do semanário Expresso, em que afirma chegar "ao fim do dia completamente estoirado", criaram uma onda de choque nos bastidores do Governo. Assim, pode-se já especular por uma possível saída do governo do "vira-casaca" profissional.

1 emb. massa quebrada ; 400 g carne de babuíno ; 50 g entremeada ; 1 c. sopa banha ; 1 cebola(s) ; 3 dente(s) de alho ; 2 dl vinho branco ; 2 folhas de salvia picada ; 1 c. sopa salsa picada ; sal e pimenta q.b.

1. Corte a carne em cubos pequenos e tempere-os com sal, pimenta, os alhos esmagados e as ervas aromáticas. ; 2. Estufe na banha a cebola picada juntamente com a entremeada cortada. - 3. Acrescente a carne, deixe alourar ligeiramente, polvilhe com a farinha, envolva e molhe com o vinho. 4. Deixe estufar em lume brando. 5. Forre as formas com a massa previamente untadas com manteiga. 6. Tape com o resto da massa e leve a cozer em forno médio durante 20 minutos.

Felicitações a " Fome de Cão" por parte de imprensa conceituada

Jornal o Crime, Bovídeo Cagão
"Gato Fedorento e Fome-de-cao são a prova de que há mais vida para lá das gargalhadas enlatadas, das anedotas velhas e relhas, das piadas estupidificantes ou do humor incapaz de sobreviver sem o palavrão fácil e sem a brejeirice grosseira"

Jornal o Público, Eládio Clímaco
Fome-de-cao é uma reconstituição ficcionada, mas baseada em factos reais, dos episódios relativos ao dia-a-dia de 5 pessoas.

blogcritic.com, Christopher Nullo
"The "Fome-de-cao" is one of those blogs that is a true work of both art and magic."

Fome de Cão apresenta: Avanços da Ciência

Descoberto o gene que causa destruição e prejuízo ao mundo através da análise electroforética e por PCR do DNA numa família, neste caso os inseparáveis irmãos Guterres: Eurico e António.

Nuno Rogeiro

Se alguma vez uma guerra atingir Portugal estamos protegidos por este grande homem, pai, comentador e estratega militar. Portugal estará preparado para comandar as hostes com o melhor homem possível para esse cargo segundo a revista Forbes.

Rui Santos - comentador de fome de cão

O macaco mais conhecedor a nível mundial da ciência do futebol.
Para já este macaco prodígio apenas distingue 8 informações correspondentes a 8 dígitos. A capacidade de adivinhar é imperfeita, mas meus amigos a inteligência futebolística dele assemelha-se à de uma criança saudável de 4 anos. Para um macaco é realmente uma proeza. Yun Shi Tsung, nipónico que o descobriu no meio da selva está tão orgulhoso do seu bichinho que se tornou um workólico que não liga nada à família para se dedicar exclusivamente ao animal. Espera a médio prazo aumentar o número de experiências e alargar os horizontes, nomeadamente no campo da política.

Curiosidades: Sabia que...

... Fidel Castro - o 7º chefe de estado mais rico do mundo é do Partido Comunista?

Futuro da Economia por Víctor Constâncio

"O Futuro da economia depende exclusivamente das limpinhas e asseadas e desocupadas." - referindo-se, claro está, às casas de banho públicas...

Os Talhos do Fórum

Quem diria? Depois do sucesso do Dolce Vita, a aparição dos novos talhos não nos para de surpreender. Desta vez, existe um novo esteretipo típico do sul do Mondego, uns dizem que são forças cósmicas provenientes da parte norte, outros dizem que é da influência astrológica dos animais da escola agrária, mas o que é certo é que este novo estereotipo, embora diferente faz concorrência feroz ao mondego norte. Pelo que apurámos, a carne destes novos talhos é muito apurada pelo menos no que toca ao aspecto exterior, quanto ao interior estamos ainda em fase de averiguação. Publicaremos mais notícias assim que tenhamos conhecimento...

Cerveja Pussy

Depois da Green, Tango, XL, Tween, Bohemia, Chopp, Abadia e Stout chegou ao Pintus a nova cerveja Topázio Pussy com um sabor inovador, com molho v******, ligeiramente ácida e com um ingrediente especial que os enólogos caracterizam como tendo um tempo longo de latência ao paladar. Deve ser ingerida acompanhada de carne tipo rodízio (com buraco no meio), nunca com peixe, à excepcção do bacalhau, que é razoavelmente aceitável e também com pão (tipo "bico").

Prémio Bezoar do ano 2005

Prémio prof da Fmuc
Uhn Tiss (farmacologia)
Sméagol (sociologia medica/ propedeutica comunitaria)
Camundonga (propedeutica médica)
Néo (imagiologia)
Dias da Cunha (microbiologia)
Jose Sócrates (imunologia)
Sexyhot (Fisiopatologia)
Rui Grades (FP)
Avelino F. Torres (ISC - introducao a saude comunitaria)
Platini (ISC)
Supercílio (Anatomia II)
Burrega (Informatica Aplicada)
Pinochet (Histologia e embriologia)
Carlos Capote (antigo de FISiologia; Farmaco)
Frankenstein (propedêutica cirúrgica)
José Castelo Branco (biofísica)
Poderoso Lima (biofísica)
Linda Reis (bioestatística)
Tio de Abreu (introducao a medicina)
Carl Sagan (Genetica)
Espectável (Bioquimica)
Sérginho (FIS)

Prémio Melhor empregado da Fmuc
Catalina Pestana (biblioteca)
Ana (micro)
Corleone (bedel)
Sósias (ibili)

Análise de Mercado - Início de Verão